世界上總是有所巧合。正如同那句老話一般：在這世界上你會發現有個人，長相與你幾乎一模一樣。
而這是一首歌詞完全符合我目前心境的曲子。
親愛的，我們是不是真的就要停在此處？是否真的無法開花便要凋零？
這樣長久且頻繁的陪伴彼此，意味著什麼？
或是只是某一方的自我煩惱，說到底其實沒有任何背後含義？
無法失去你未曾擁有過的東西。
這樣的詞句於是更顯悲傷。
仍舊有著什麼影響著我，當然，誰都清楚在這個世界上你最愛的人應該是自己，
然而，不自覺的，關於你的某些事情總還是讓我的行為有所停頓及改變。
嘿，我現在清楚的看到有些矇朧的什麼在你我之間，
那般的極力自我克制，是否你早已有所察覺只是不欲點破？
每想及此，那樣的擔憂及酸澀總是令人無法不多作猜測。
太辛苦。
是該劃下終章的時刻了。戳破那曖昧不明的泡泡，且讓我們回到現實吧。
前進、維持抑或後退，我想，我們都需要那個共同的答案。
對嗎？（笑）
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今天突然聽起了一整天的周杰倫，從跨出國境後，生活中便鮮少出現中文歌曲，大大小小的事物開始被另外一個語言取代，久而久之原先習慣的事物便也似乎不再那麼熟悉。親愛的，我想你能夠了解這樣的感覺，人處異地，當開始適應後總能或多或少體會那初生的錯亂感；我們真的了解所處的這個地方嗎？然而我們已經離開原先所居之處，兩地的事物竟都讓人感覺陌生。
何以不感孤寂？我突然了解他所不停尋求的那身體上的溫度，在這樣的生活中涉入關係是太沉重的包袱，於是轉為尋求那短暫瞬間的刺激。情緒是那麼莫名的存在，片刻的感覺撫慰彷彿便能讓自己維持一段時間繼續生活下去的能耐，直到又再一度觸碰空虛為止。大約就是那樣讓人無法逃脫的循環，一切都只因為我們還正年輕，追求不起也不甚需要所謂的永恆，於是抱著那眾多的片段零星湊以為生，心中揣想著有上這些就夠了；如此看似要的亦不多，轉頭便也忘卻了在那些片段之間所耗費的心力、時間與追逐。
怎麼了呢我們。仗仰著青春年華，總想著還有那麼多地方、那麼多事物沒有嘗試過，於是每段停留都顯得瀟灑，一轉身什麼都給拋在腦後。是啊，我們還有這些那些眼花撩亂可以經歷，但煙花散後潛藏的那些微小空洞哀傷卻怎麼也無法無視。汲取過他人體溫之後，總歸還是要回到自己的生活。此中的過程就像本只有己身能讀的天書，如何體會都僅成為心中那般難以言說的感受。他著眼於享受不同的片斷，站在一旁我只能選擇靜默觀看與陪伴，然後屢次嚥下心中那些差點脫口而出的暗湧。鍾無豔。
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嘿，我想太多時候我們總是不停自我懷疑，在面對眾多事物讓人怯步不前之時，我們都好容易就懷疑起自己，究竟未來是否還有可能，那些問題我們能否終於解決，堅持下去是否總算能得到期望的結果？最終我們是否要面臨那些事物相繼而來的後悔？
那些似乎很是為難的抉擇，跨不跨步的後果，我們總是在心中忖之又忖，就怕一個失手摔碎了哪些脆弱。後悔？我想起好久之前我曾說的，如果我後悔了，那當時的我就猶豫了，那麼在那當下我便不夠純粹。不夠純粹又怎麼要求自己或他人去相信或肯定？
這些日子以來我總學不會。說出口總是那麼容易，做起來卻又是那麼困難。等待於門後的究竟會是光明或黑暗？害怕與懷疑總是那麼輕易就佔據每個人的心。了解自我的恐懼後，接受恐懼又是相差好大的另一碼事。真的可以不害怕那些說不出口的擔憂嗎？我總是好為難好為難。
為了之後不後悔，嘿，我們真的可以率直隨性的踏出猶豫許久的那一步嗎？我們真的還有勇氣走下去嗎？能不能就這樣隨波逐流的渡過這條人生的長河，不去理會那些許時候在心中莫名發生的小小吶喊？是不是隨著命運擺弄我們就終究可以在面臨後悔時不去對自己作出任何責怪？怎麼想著想著，總覺得不對。
一轉眼過了那麼多時間了，我總還是學不會。
還好總算可以靠著某些旋律帶來些許救贖，還好總算有那些片段字句讓人感覺無邊的恐懼中似乎有著什麼溫暖陪在身邊。
很慶幸世界上總算還有這一首歌，也許我們總算可以少膽怯那麼一點。
只要不停不停這樣告訴自己，總算未來還能有那麼一點的可能，也說不一定。就讓我們彼此這樣相信吧。
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嘿，Dear，我一直很是喜歡這首歌（笑）。那種微妙的甜蜜感拿捏得是那麼恰如其分，很多時候我喜歡她的聲音，在於每個句子最後稍微揚起的語調末端，彷彿真是微笑著唱出一字一句。如果可以我也很想帶著微笑對著你唱出這首歌；可惜我總是一直對著螢幕上這虛擬的你不停模擬模擬，揣想著如果真的有你我就能夠怎麼怎麼做，然後一切也僅止於揣想而已。
我依舊安靜的過著自己的每一天，伴著心中形塑出來的那形象。
Dear，我是真的真的很願意相信總有一天會有那個你，但時光韶逝，還能夠相信有你多久？因為太清楚自己的缺處，卻又由於個性上的根本點無法做出任何改變，於是只好一再一再希望能有一個符合這樣模式的你出現。
然後默默的想著：如果真的沒有，那也就作罷吧。 是那麼沉默又渺小。
你大概從來也想不到我的底性究竟是什麼形樣，是否與外顯的那般毫不相像？連我都也是那麼了解卻又那麼不了解自己。期望有你懂我想來也是天方夜譚兼上白日夢一樁，就像幾歲了還相信聖誕老人或happily ever after的結局，可能連千萬分之一都不及。
終究我還是不停播放著這首歌。一邊想像著可能的你，一邊笑著唱著附和：這角度你真的很好。
太天真。
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嘿，你知道我一直很喜愛Miracle的。不論是身為香水的它，或是身為名詞的它。那時候我總對你笑著說：「是藤木直人，藤木直人噢！他愛用這個男香，所以我要用這個女香！」，也總記得我發夢似的告訴你：「請叫我藤木太太。」而你賊賊笑著說：「小丸子裡的藤木嗎？」，換來我笑著追打，接著一陣嬉笑。
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情緒總是一陣一陣，大抵就如同潮汐一般。
誰與誰總是不停說著不要再這樣下去，而轉頭誰與誰又總是立即忘卻。
學不乖也學不會的我們。
可以就這樣持續自欺欺人下去嗎？不斷對自己睜一隻眼閉一隻眼。
精緻的鋪陳與完美的隱喻都只是為了一個結束。
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一天一天，我不停翻看著自己的舊有文字。
曾經有人，說過喜歡我的文字；曾經有人，告訴我他對文字與人本身無法相連那種不搭軋的驚訝；曾經有人，每天都等待在網路上我作的更新。
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「猜的沒錯想得太多不會有結果，被你看穿了以後我更無處可躲，.....」
我轉著遙控器盯著螢幕，那輕柔卻又略微悲傷的嗓音配合著可愛的Music Video，
突然間覺著有些不搭軋，也許我們的聰明其實導致了我們的不幸。
一次又一次，我欺騙著自己，沒事沒事你藏得很好，
像是虛張聲勢的裸體國王，用駝鳥的心態逃避著每一件事情。
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女孩靜靜地坐在漆黑的房間裡，發愣著。
她摸索到銀製的煙盒，
恍惚中抽出最後一隻煙，點燃。
黑暗中火光一閃一滅，
女孩突然拿起煙吸了一口，嗆得她劇烈地咳了起來。
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生活範圍日益狹窄的我，因為太軟弱，所以只好追逐。
不停閃避兼且不斷尋找，再待不住這般環境卻又不願放棄；
突然深惡痛絕起自己那種不知是無謂或是太有所謂的骨氣。
然後在誰對我說了加油的那刻，外頭的世界落下了陰雨數滴。
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我們曾經年輕的幸福。
專屬於青春年少的瘋狂，生活在某個精確的臨界點傾斜，
過後再如何假裝也回不去。
歪歪斜斜走過的那條路，其上的任性只有一起走過的人們才懂，
逾越一定時限後，某些東西已不再允許被擁有。
去除掉夢想的我們，或許終究成為平凡的大人，
沒有達成當初的既定目標，其實並不會損失些什麼，
至多換來日後回首一聲輕嘆，或是清脆一笑。
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很多時候我一個又一個認識新的那些，未曾謀面的陌生人。一次兩次，陌生人
變成不那麼熟、有點熟識，或是朋友。然後就變得再也沒有話說。
正確而言，該說是很多想說的，在你還是陌生人的時候，我們還是第一次見面
的時候，那些統統都能被言及。
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習慣在題目文字後方加上關於情緒的標點，像是宣告一種終結或是暫歇。
然而這樣的習慣是在什麼時候養成的，其實並不清楚。因著最近的事情，
我總算有心去整理閱讀舊時的信件，那真是令人尷尬的場面，在回顧熱訊
時看到滿滿注音文語助詞的時候，如果是現在的我，想必是在螢幕的那頭
鄙視到不行，然後索性什麼都不回答吧。然而無法否認，過往來時路畢竟
不是可說拆就拆，或一揮手就什麼都撇得一乾二淨。
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躺在床上實行難得的兩小時睡眠。
書讀久了，總是會抓著那麼一些脈絡，並非習慣了什麼，活在一個地方太久，
隨著腦中意識的自然建立，任何一個轉彎就算閉著眼睛都能大約知道，然而這
樣的體會與其說是順服後的慣性，倒不如說是某種機巧。
像是關卡尚未到達，便已從書本中知道即將會遇到的困難一般。
測驗是這樣的，讀書亦然。
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